Segno per segno, ecco il sesso che ci attende quest’anno. Ascoltate.
ARIETE in questo 2019 appena iniziato, Ariete, i tuoi buchi saranno ben più trafficati di quelli del manto stradale romano, ma nessuna giunta comunale si sognerà mai di promettere di chiuderli!
TORO ti apri alle novità anche in campo erotico-sentimentale come il governo del cambiamento, ma, a differenza di Di Maio e Salvini, col cavolo che ti metti sopra uno a caso come Conte. La selezione di chi ti guiderà nelle manovra, sarà durissima.
GEMELLI il 2019 sarà l’anno della grande ripresa… dei tuoi competitor! Dopo anni di indiscusso predominio nelle fantasie erotiche di tutti i colleghi e vicini di casa, adesso ti vedi superare dalle minigonne invoglianti della stagista, e considerare roba sorpassata di cui silenziare le notifiche, come Facebook da Instagram. Va cosi. È colpa di Giove opposto!
CANCRO eh niente Cancretto, la tua vita sessuale nel 2019 sarà un flop come Dazn, che ha promesso tutta la serie A, ma alla fine non prendeva. Allo stesso modo, tu farai rizzare antenne col sexting da telefono erotico, ma poi fingi mal di testa e ti disconnetti!
LEONE dice bene questo 2019 perché, sempre grazie a Giove, che aumenta il tuo essere maiala senza nessuna finta timidezza, Leone, la dai via senza filtri come Facebook ha fatto con i dati personali degli utenti…
VERGINE te ne freghi di qualche serata che finisce miseramente in sveltina, come la Ferragni se ne frega di chi le dice che ha i piedi brutti, perché anche tu, come la blogger, hai in programma per il 2019 una roba maestosa come il The Ferragnez Wedding, un ottimo mix di business e sentimenti!
BILANCIA ti attende un anno da geisha anche sotto le lenzuola, Bilancia, e la Isoardi che stira le camicie di Salvini sarà la tua musa ispiratrice! I tuoi servizi saranno impeccabili e puntuali, anche con consegna a domicilio con provenienza certificata, e soprattutto, per colpa di Saturno contro, con permesso di soggiorno a scadenza!
SCORPIONE globalmente surriscaldato là sotto anche nel 2019, Scorpione, ti richiamerà l’ONU perchèé per colpa tua sudano le foche. Ho detto foche! Novanta gradi non sarà la temperatura dell’acqua nella tua boule per la notte, bensì, la posizione preferita nella quale ti piacerà confrontarti con la tua dolce metà!
SAGITTARIO stringerai con forza cose tra le gambe per tutto l’anno, come Trump ha stretto la famosa mano del presidente nord coreano Kim Jong Un, e la lascerai solo con la promessa solenne di rivedervi presto. Voglioso e vizioso!
CAPRICORNO farai il colpaccio come Meghan con Harry in questo 2019, e grazie a Saturno, che ti rende resistente alle prestazioni erotiche anche in più atti, ma proiettate verso un futuro di stabilità a due, sarà bene far compilare subito al partner una lettera di intenti, e farsi consegnare lo stato di famiglia aggiornato al 31 dicembre.
ACQUARIO atterrerai in territori ambiti e sconosciuti in fatto di sesso nell’anno appena iniziato, Acquario, come la Nasa su Marte, e ti applaudirai di giubilo a ogni touch down! Le temperature bollenti nelle tue mutande non ti spaventano di certo, e le sonde spaziali sono sempre ben accette, da qualsiasi pianeta provengano!
PESCI per colpa di Giove, messo male come il perizoma nel sedere, Pesci, ti sentirai come l’Italia del 2018 esclusa dai mondiali, che ha lasciato migliaia di fidanzati a farsi le pugnette davanti ai Bellissimi di Rete 4. Ecco, allo stesso modo, vedrai qualche tuo storico tifoso improvvisarsi fan della Francia o della vicina di casa single!