1) I rapporti sessuali devono essere saltuari o comunque non regolari o di routine, altrimenti rischia di diventare qualcosa di troppo simile ad una relazione, NOIA! Il trombamico serve solo se ti aiuta a migliorare la vita e a farti essere più sereno, se diventa qualcosa che la vita te la peggiora …meglio evitare.
2) Ci si racconta qualcosa dei fatti proprio quando ci si vede: non siamo animali che si vedono e si accoppiano dopo essersi annusati reciprocamente i genitali, ma siamo esseri umani sessualmente evoluti, talmente evoluti da poter scindere sesso e sentimenti. Un minimo di polite conversation è dovuta, va bene anche il meteo se proprio non vi viene in mente altro. Non siamo come animali che si accoppiano…almeno noi lo faremmo dal lato giusto spero!
3) Non ci si racconta troppo dei fatti propri, soprattutto quelli negativi o noiosi: bisogna rispettare il punto precedente, certo, però non bisogna esagerare. La persona che è autorizzata ad asciugarti con il resoconto dei suoi problemi, dei suoi fallimenti e delle proprie sciagure rientra nelle categorie fidanzato/ compagno/ coniuge… non trombamico! Qualche confessione ogni tanto va bene se ci si conosce da un po’, ma bisogna dosarla con parsimoniosa cura. Ricordatevi che chi si dimostra interessato ad ascoltare per ore i vostri problemi in genere è pagato per farlo, come lo psicologo…insomma, io non chiamerei mai qualcuno per chiedergli di vederci pensando: “Che bello, viene da me e mi racconterà per due ore tutti i suoi cazzi!”
4) Il trombamico c’è nel momento del bisogno. Se il trombamico ti chiede di vedersi, in genere lo fa perchè ha voglia di sesso e non trova nessun altro di nuovo da farsi: non puoi dirgli troppe volte di fila di no, altrimenti la trombamicizia si incrina! Il trombamico serve proprio per avere qualcuno da farsi nel momento del bisogno, quindi il vero trombamico accorre in queste circostanze, ad esempio quando si è appena stati scaricati. Diciamo che, in linea di massima, non si è obbligati a dire sempre di sì quando si viene invitati, ma comunque è meglio non superare mai il limite di 3 RIFIUTI CONSECUTIVI all’invito di un trombamico. Altrimenti non è quello giusto per voi se le esigenze sono così diverse…
5) Igiene: con il trombamico bisogna sempre essere puliti e pronti all’uso, davanti, dietro, dentro, fuori, sopra e sotto! Se ci si vede lo si fa per scopare, quindi non è concepibile arrivare impreparati…non ci sono scuse! E’ concesso magari qualche peletto qua e là o qualche minima imperfezione che nasconderesti solo a quella che pensi essere la tua anima gemella nel corso del primo appuntamento. Regolati sempre con buon senso e soprattutto gusto. Insomma: arriva all’appuntamento con il trombamico col livello di preparazione che vorresti trovare anche nell’altra persona, se ragioni così non sbagli sicuramente.
6) Salute e malattie: il trombamico è una tua risorsa, devi tutelarla e conservarla al meglio! Se hai qualche roba strana che si muove tra i tuoi peli pubici, se intravedi insolite macchioline, se ti gratti un po’ troppo proprio lì…beh, in quel caso rimanda l’appuntamento col trombamico, inventa una scusa che giustifichi una tua assenza dal suo letto per qualche settimana, fino a quando non sarai nuovamente in formissima.
7) Dormire insieme: sì o no? A tua discrezione, non c’è una regola precisa, basta che eviti la mattina successiva di fare le cose che faresti con il fidanzato. NO troppe coccole, NO nomignoli mielosi, NO a chiedere già la data per un appuntamento successivo, NO a discorsi sull’ultimo libro letto (non devi fare colpo con il tuo intelletto sopraffino…tanto non ti scopa il cervello!), NO a commenti su ristoranti, discoteche e locali dove generalmente vai (può sembrare che lasci le briciole come Pollicino per farti inseguire), NO a sbattere gli occhi come Bambi e sorridere mentre ti parla come se fossi la principessa che si sta innamorando del Principe Azzurro. Sì a farsi quattro risate mentre si beve il caffè, Sì a battute sulla disastrosa situazione politica italiana e sullo sport, Sì a elencare gli ultimi film porno che hai visto.
9) Quando ci si vede in giro per caso, si è come normalissimi conoscenti! Se siete in presenza di altre persone, va bene la classica polite conversation “Come vanno le cose?”, “Tutto bene a lavoro?”, “Ti trovo in splendida forma!”, senza dilungarsi troppo… ok alla stretta di mano e magari il bacio sulla guancia. Se si è seduti in tavoli diversi con i rispettivi amici in uno stesso locale, MAI lanciare l’idea di unire i tavoli e le compagnie! Ognuno ha la sua vita, ognuno fa la sua serata. Insieme si scopa. Punto.
10) MAI ..e sottolineo MAI…innamorarsi del trombamico! Questo è un reato e va punito subito con lo scioglimento del rapporto, per sempre!